Вот такие небольшие диалоги)

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
______________________________
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
_______________________________
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
___________________________________
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
____________________________________
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
___________________________________
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
___________________________________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
_______________________________________
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

***: Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!


Объявление на сайте:
"Продаю Пентиум 1. Печатная машинка в общем"


купить фотоаппарат Canon Mark III за 5000$ и снимать в авторежиме, это все равно, что купить Боинг 747 и ездить на нем в аптеку за презервативами.


говорят, что администратор оракл, получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может sql-запросом убить человека, зная только его IP


Серверная. Ген. уборка.
Под слоями пыли, распечаток, кучи старого железа, голос из-за стойки :
-Чувак, а что это за говно?! (Чуть ли не пиная по системнику)
-Это не говно- это наш сервер бекапов, сказал угрюмый голос.
-Это говно наш сервер бекапов??!!
-Да, это говно наш сервер бекапов

Трагическая пауза...

у тебя че, любимое выражение \"нет, бл**ь,\" чтоли?

Это цитаты из баш орг

У баш орга всё на "нет, бл**ь,"

Новая Visual Studio 2010
Загрузите бесплатно бета-версию прямо сейчас!
Тоже с баш орга, это у них юмор такой

Админ - это единственный человек в компании, который может спокойно сидеть в кресле директора. А ещё замов, главбуха, и прочих юзверей.

VISO, хех, не всегда)

Но в большинстве случаев)

Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =)
Малышка: и громко сказал
Малышка: \"ёбаный лёд!\" (

КАЛЕНДУРЬ 2010, новые правила...
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Дни недели:
понедрюльник, вздрюльник, череда, чертверх, питница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные)!!!

VISO

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Зачод xD

__________________________________________________________
Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
_____________________________________________________________

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
_____________________________________________________________

-Винни, а что у нас сегодня на обед?
-Бекончик, Хрюша, ты уж извини.
_____________________________________________________________

У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил. Слон и Мартышка обдумывают как его наказать. Слон предлагает:
- Давайте отрежем Удаву е*ало!
Мартышка:
- Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост!
Слон:
- По саамое е*ало!
_____________________________________________________________

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер
_____________________________________________________________

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!
_____________________________________________________________

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая \"предпочитаю секс за деньги\". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
_____________________________________________________________

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
_____________________________________________________________

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
***************************************************************
Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: \"Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?\". \"Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите\".
***************************************************************
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
***************************************************************
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
***************************************************************
- Гаишники - пидорасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Приебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
***************************************************************
Реклама утверждает, что бритва \"Жиллет\" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
***************************************************************
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
***************************************************************
Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись \"Б. Надя\" в моём мобильнике, это не телефон какой-то б%%%и, а телефон моей бабушки?
***************************************************************
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает
***************************************************************

VISO, по моему они очень и очень старые, твои аегдоты

MIKEvs,
Ага

Я их даже как-то на телефон записывал=)

Муж с женой собрались на курорт. Причём
супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло
другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди
которых видит незнакомый адрес и тему
письма:
\"Моей любимой, которая еще дома\". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: \"Любимая! Ты,
конечно, удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл . Я поговорил с нужными людьми и завтра ты будешь рядом сомнои.! C нетерпением жду встречи. .
P.S. кстати жара тут адская!\"

leaderru,

В тему.
- У вас тут адская жара,
- Да, у нас общая котельная.